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내 이름은 김성준. 성별은 남자고 나이는 21세로 올해로 대학교 2학년이 된다. 가족은 어머니와 아버지가 있고 외동아들인 탓에 형제는 없다.

교외의 한적한 시골 마을에서 태어났으며 초등학교 3학년 때 아버지의 이직으로 인해 나름 수도권 신도시 중 하나인 이곳까지 이사 오게 되었다

오버로드1기7화 애니 원래 친했던 친구들과 다 이별하게 되었지만, 내가 어쩔 수 있는 일이 아니었으니까. 다행히도 성격이 모난 편은 아닌지라 이사를 온

후에도 친구가 여럿 생겼고 그들과는 나이를 먹고 이제는 어른이 된 지금도 가끔 만나서 지난 이야기를 하곤 한다.

그 외 특기할 만한 것은 따로 없을 정도로 나는 평범한 대학생이다. 지금 나는 입대를 앞두고 있다. 입대를 하고 나면 졸업을 하고, 졸업을 하고

오버로드1기7화 애니 나면 취직을 하겠지. 그리고 가정을 꾸릴 것이고 그렇게 나이를 먹어 보통 사람들과 다를 것 없는 평범한 삶을 살아갈 것이다. 나의 미래는

장밋빛은 아니더라도 범용성이라는 틀 안에 안정되어 있고 이에 어느 정도는 만족감을 느끼는 것 역시 사실이다. 바꿔 말하면 이것이

내 나름의 나이를 먹고 철이 드는 방식일 테니까.

특별한 것, 반짝이는 것을 쫓던 시기는 지났고 나는 안정적인 기반을 원했다. 뒤를 돌아보기 전에 발 디딜 곳을 만들어 두고 싶은 게 사람 심리니까. 최선은 아니더라도, 최악만 피하면 되니까.

……여기까지가 정말 내가 기억하는 나 자신이 맞을까?

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오버로드1기7화 애니 어떻게 보면 황당하기까지 한 이 의문이 시작된 것은 사소한 계기에서부터이다.

며칠 전 간만에 고등학교 동창들과 만난 자리에서 우연히 ‘그 집’ 이야기가 화제에 오르게 되었는데, 그들의 기억이 나의 것과 판이하게

달랐던 것이다. 당시에는 술자리인 탓에 그런가보다 하고 웃어넘겼지만 한 번 의식의 수면 위로 올라온 그 집에 대한 기억은 그 날 이후로도

오버로드1기7화 애니 쉽사리 지워지지 않았다. 의문은 쉴 새 없이 나를 괴롭혔고 당시 겪었던 일을 곱씹어 볼수록 석연치 않은 점이 한두 가지가 아니라는 사실을 깨닫게 되었다.

조각을 다 써서 맞춘 퍼즐에 빈자리가 남은 느낌이라 해야 할 것이다. 전체적인 큰 그림은 어느 정도 이해가 되지만 그 집에 관한 나의 기억은

디테일한 부분에서 과장되고 왜곡되어 있었다. 이러한 사소한 위화감에서부터 모든 의문은 출발했을지도 모른다. 이 글을 적고 있는 나는 내가 기억하는 김성준 본인이 맞을까?

시골에 살적에 내 아버지는 매 여름마다 지붕 처마 위에 돋아난 벌집을 장대로 쳐서 바닥으로 떨어뜨리곤 했다.

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조그만 축구공만한 벌집 안은 육각형 모양의 마치 미로와 같은 수많은 방들로 가득 채워져 있었다. 어쩌면 나의 현재 의식 상태를 비유하자면 그 쯤 어딘가 외따로 갇혀 있는지도 모르겠지.

오버로드1기7화 애니 내게 가장 묻어두고 싶은 비밀이 있다면 바로 그 집에 관한 기억일 것이다. 도저히 답이 나오지 않는 미궁 속에서 고민을 거듭해보았지만,

아무리 애를 써도 명확한 결론이 나 않아 결국 나는 내 의식 저변에 남아 있는 실타래를 거슬러 오르기로 한다.

지금부터 기록하는 것은 나의 가장 은밀한 기억이다. 여태껏 아무한테도 들려준 적 없는 그 겨울, 내가 겪었던 악몽 같은 사건에 관한.

나, 그리고 그녀의 이야기를…….

‘그 집’은 사거리 정육점 앞 공터에 철지난 허수아비마냥 덩그러니 세워져 있다.

합성수지로 마감된 외벽에는 누가 잉크라도 뿌린 것처럼 곰팡이가 시커멓게 자라나 있고 전체적으로 파란색이었을 집은 시간이 지남에 따라 우중충한 회색으로 퇴색되었다.

아무렇게나 자라난 담쟁이덩굴과 함께 멀리서도 맡을 수 있을 정도로 쾌쾌한 냄새가 집 주변을 감싸고 있었다. 목재와 여러 건축자재가 좀먹어 삭는 냄새였다.

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집 주변에는 이름 모를 잡초가 수북이 자라나 알아보는 것이 쉽지 않은 공터가 있었다.

이전에 텃밭으로 쓰였는지 공터엔 어렴풋하게 사람이 일군 흔적이 있었고 이빨이 빠지고 페인트칠이 벗겨진 나무판자 울타리가 을씨년스럽게 주위를 감싸고 있었다.

그리고 그 사이로 제멋대로 돋아난 치열처럼, 앙상한 가지를 뻗어 낸 고목 몇 그루가 제법 황량하게 분위기를 더해주고 있었기에 그 모든 풍경이 어우러진 집은 그야말로 흉가의 전형이라고 할 수 있었을 것이다.

그리고 그곳에선 아무도 살지 않았다.

내가 이사 온 적부터 지금까지, 그러니까 약 8년의 세월동안 쭉 버려져 있던 것이다.

집의 상태만큼이나 떠도는 입소문 역시 고약했는데, 마을 사람들 사이에서는 그 집을 둘러싸고 전 집주인이 미쳐서 가족을 죄다 죽이고 자살했다거나 가족 전체가 전염병에 걸려 치료도 받지 못하고 죽었다거나 하는 출처 모를 괴담이 돌았다.

모든 흉가가 그러하듯, 사람이 죽었다는 소문 뒤에는 귀신이 나온다는 이야기가 따라붙었다.

죽은 이유와 방법이 제각기 다르듯 귀신의 성별, 연령, 생김새 등은 목격자들의 증언마다 갈렸다,

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그러나 그 중에 유난스레 기억에 남았던 사실 하나는 그들의 목격담에 기이하게도 서로 일치하는 부분이 있었다는 점이었다.

그것은 바로 그 집에서 나타난 귀신과 눈을 마주친 사람이 한 명도 없다는 것이다.

목격자들은 모두 ‘그것’을 보았지만 어떻게 생겼나는 질문에는 얼버무리거나, 제대로 보지 못했다며 말을 흐렸다.

귀신의 대략적인 생김새만을 기억할 뿐 그들 가운데 자세한 얼굴형이나 이목구비를 떠올릴 수 있는 이는 아무도 없었다.

이 기묘한 공통점이 계속해서 신경 쓰였고, 이것은 내가 ‘그 집’에 무엇인가가 있다는 막역한 추측을 가지게 되는 계기가 되었다.

무슨 이유에서인지 그 집에 사는 그것은 사람들에게 얼굴을 드러내지 않으려 했고, 그러다 보니 서로 증언이 엇갈리게 된 것이라 믿었었더랬지.

어렸을 때부터 나는 ‘영감’이라고 사람들이 흔히 부르는 촉이 뛰어난 편이었다.

그렇다고 해서 실제로 귀신을 본 것은 몇 번 되지 않지만 느닷없이 불길한 예감이 들거나 소름이 돋는 일이 곧잘 있었고 그럴 때마다 주변에 우환이 생긴다거나 악재가 닥치곤 했다.

사실 이제 와서 생각해보자면 그 집에 관한 이야기를 들을 때마다 섬뜩한 기분이 들었던 것은 어쩌면 나의 그 촉 때문이 아니었을까.

그것은 아직까지도 후회로 남는 부분이다. 경고를 진지하게 받아들이지 못한 내 자신을.

결국 그 안으로 발을 들여야만 했던 나의 어리석음을.

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그 집은 동네에 하나밖에 없는 초등학교를 지나는 골목에 위치하였다.

그렇기에 마을 부녀회에서는 틈만 나면 어린아이들이 그 집에 멋대로 들어갔다 다치기라도 하지 않을까하는 주제로 회의를 했다.

아파트 주민회, 인근 동사무소, 심지어 전우애 도모를 위한답시고 매일같이 뒷산에서 술판을 벌이던 해병대 전우회까지 팔을 걷어붙이고

그 집의 철거를 시도하였건만 집 주변의 땅은 엄연한 사유지였고 지주가 집의 철거를 원하지 않더라는, 엄밀히는 철거 비용을

지불할 용의가 없더라는 지극히 세속적이고도 복잡한 어른의 사정으로 그 집은 계속해서 방치되어 있었다.

초등학교를 다니던 나에게는 그런 부차적인 이유는 아무래도 관심 밖이었고, 그 집은 나의 등굣길에서 뒤를 돌아보지 않고 재빠르게 지나가는 장소였다.

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정확히 말해서 그건 큰 개가 있다던가 아니면 음식물 쓰레기통처럼 고약한 냄새가 난다던가 하는 일반적인 이유 때문은 아니었다.

그것은 매번 그 집 앞을 지나갈 때마다 슬금슬금 피어오르던 출처를 모를 불쾌한 기분 탓이다.

사람이 죽었다던가, 귀신이 나온다던가 하는 소문은 둘째치더라도 오며가며 주위를 지날 때마다 묘하게도 집 안에서는 누군가 움직이는 인기척이 들렸다.

몇 년째 주인이 없이 비어 있을 집에서 사람 소리가 나는 것은 호기심보다는 나의 말초적인 두려움을 먼저 자극하였고 그래서 발걸음이 빨라졌던 것이다.

나직한 목소리로 서로 대화를 나누는 그 소리를 계속 듣다보면, 왠지 모르게 고개를 돌리고 귀를 기울여 무슨 말을 하는지 확인하고 싶어졌다.

그 충동은 호기심이 아닌, 응당 그렇게 해야 할 것만 같은 의무감에 더욱 가까운 것이었다.

그 집의 현관은 사람의 손길을 타지 않은지 오래되어 군데군데 녹이 슬고 때가 끼어 있었고. 낡은 문은 살짝 밀기만 해도 당연하다는 듯이 활짝 열릴 것 같았다.

과연 그 안에는 무엇이 있을까. 저 안에서 말을 하는 그것은 대체 누구일지에 관해 생각하는 것은 매번 나로 하여금 온 몸에 소름을 돋게 하였다.

적어도 잠깐 앞을 지나는 그때만큼은 항상 그런 생각이 들었고 나는 매일 반복되는 등하굣길마다 구체적인 대상이 존재하지 않는 막연한 공포감에 시달려야만 했다.

당시의 두려움과 불안함은 나의 정신 상태에까지 영향을 주었기에 나는 그 집에 관한 꿈을 적어도 보름에 한 번씩은 꾸었다.

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그 집이 꿈에 나온 매 새벽녘마다 나는 억지로 잠에서 깨어나 달뜬 숨을 토하였고 전신을 덮치는 공포감에 식은땀을 흘려야만 했다.

막다른 길에 몰려 포식자에게 포위당한 토끼처럼, 안전한 곳을 찾아 눈을 돌려도 온 세상이 나를 피하는 기분이었다.

이불을 움켜쥐어도 이를 악물어도 끔찍할 정도의 무력감에 온 몸이 부들부들 떨려온다. 머릿속에선 고장이라도 난 듯이 방금 꾼 꿈의 내용이 계속해서 반복된다.

한 번도 그 안에 들어가 본적은 없었지만 거짓말처럼 머릿속에 집 안의 구조가 선명하게 그려진다.

바닥은 헐겨운 목재로 되어 있어서 발걸음을 옮길 때마다 시끄럽게 삐걱거리는 소리가 난다. 나는 조심스럽게 현관으로 향한다.

집 안 어딘가에 몸을 도사리고 있을 ‘그것’이 나를 눈치채지 않기만을 기도하면서.

집 안은 그간 사람의 손길이 닿지 않았다는 것을 반증하듯 황량하다. 몇 없는 가구에는 온통 먼지가 끼고 쥐가 파먹은 자국이 남아 있다. 건축재가 썩는 쾌쾌한 냄새는 집 밖에서 맡는 것보다

훨씬 심해서 코를 틀어막고 싶은 생각이 든다. 벽지에는 비라도 맞았는지 곰팡이가 푸르스름하게 번져 있고, 환기를 하지 않은 탓인지 습도가 잔뜩 낀 공기는 한증막에라도 들어간 듯 숨이 막혀 온다.

맨발인 탓에 축축한 나무의 느낌을 고스란히 느낄 수 있었는데, 발바닥을 통해 전해지는 차갑고 끈적끈적한 물기는 나로 하여금 죽은 사람의 혓바닥 위를 연상시켰다.

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먼지가 켜켜이 쌓인 문지방을 넘어 도달한 집의 현관에는 주인 없는 슬리퍼와 운동화 몇 켤레가 아무렇게나 내팽개쳐있고,

문손잡이를 꽉 움켜쥐면 보기보다 차갑고 묵직한 감각에 선득하니 놀라게 된다. 당장 이곳에서 나가야 한다는 절박함이 나를 재촉하고,

간절한 마음을 담아 힘을 주어 손잡이를 돌려보지만…….

문은 당연하다는 듯이 잠겨 있다. 나는 손잡이를 부서져라 흔든다. 덜컹거리는 소리가 적막한 집 안을 메우고, 어느 순간 본능적으로

느끼게 된다. 어느새 뒤로 다가온 ‘그것’의 존재를, 어깨 뒤로 꽂히는

그 기분 나쁜 시선을. 나의 것과는 다른, 마치 처음부터 있었다는 듯이 자연스럽게 섞이는 거친 숨소리를.

여전히 문고리를 움켜쥐고 있지만 몸은 딱딱하게 얼어서 움직이지 않는다. 여전히 등 뒤에서는 무겁게 가라앉은 ‘그것’의 낯선 시선이

느껴지고, 나는 뒤를 보지 않을 수 있어 차라리 다행이라고 생각한다.

그러나 곧 누가 잡고 억지로 비트는 듯 의지와는 정반대로 조금씩 고개가 돌아간다.

그녀를 항해.

힘을 주어 눈을 질끈 감는다. 그것과 눈을 마주치면 이제는 돌이킬 수 없을 거라는 직감이 든다. 문고리를 잡은 손에는 땀이 흥건하다.

그것은 이 상황을 즐기는 듯 꼼짝도 하지 않고 내 바로 앞에 있다. 코에는 그것이 내뱉는 입김이 느껴진다.

그리고 가늠할 수 없는 시간이 지나고. 어떻게든 그 얼굴을 보고 싶지 않아 필사적으로 눈을 질끈 감고 있지만 머릿속으로는 거짓말처럼 그것의 형태가 그려진다.

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처음에는 대강의 윤곽, 치렁치렁한 머리칼이 따라 붙는다. 이목구비를 다 가릴 정도로 길고 숱이 많은 머리카락은 쓰레기통에 버린

털실 뭉치처럼 이리 저리 뻗치고 엉켜 있다.

나를 향해 고개를 숙이고 있는 ‘그것’의 아무렇게나 뻗쳐댄 머리칼 사이로 얼핏 눈이나 입 따위가 모습을 드러낸다.

그 핏발 선 흰자위 속에 초점을 잃은 채 부유하던 회백색 동공만큼은 아무리 애를 써도 뇌리에서 지워지질 않는다.

말라붙은 입술 안쪽으로는 누런 이가 어린애 낙서마냥 삐뚤빼뚤하게 박혀 있고 시퍼런 핏줄을 그대로 드러낸 반투명한 피부에서는 물방울이 고여 뚝뚝 떨어진다.

눈꺼풀 하나를 사이에 두고 나를 보고 있는 그것에게선 어린 꼬마에 불과한 내가 견뎌내기 힘들 정도로 거대한 악의가 흘러 넘쳤고

공포감을 초월한 격렬한 무력감이 내 몸을 짓눌렀다.

그것과 대치하는 동안 마치 영겁과도 같은 시간이 흐르고, 그 시선이 느껴지지 않게 되고도 한참 후에.

지금쯤이면 그것이 돌아갔을 거라는 확신을 무수히 속으로 되뇌고 나서야 나는 눈을 뜬다. 눈꺼풀이 열릴 적이면 그 집은 거짓말처럼

사라져 있고 다시 내 방 침대에 누워 있는 것이다.

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